Cronograma

Acordar tarde.
Tomar café da manhã com direito a pão na chapa.
Acompanhar minha mãe ao cabeleireiro para retocar a raiz.
Voltar para casa.
Assistir com meu pai a vitória do Corinthians por 3 x 1 pela segundona.
Cortar as unhas do pé.
Trocar o esmalte das mãos.
Falar com uma amiga.
Tomar um banho bem demorado ouvindo música boa.
Colocar um pijama confortável.
Ouvir o jornal na TV.
Papear com lindas amigas na Internet.
Assistir novela.
Combinar uma pizza.
Falar sobre o bar de ontem.
Dormir pensando: o que farei por mim amanhã?
Sensação boa essa.

Esperar o leite ferver, a chuva parar, o tempo passar, o carteiro chamar, o telefone que não vai tocar. Esperar a dor passar, o vazio encher, a música acabar.
Esperar.

Exaustão

Caos calado em mentes aparentemente coesas e retas. Sim e não, errado e certo. Extremos com cortes secos são o fim dos tempos, mas talvez a única bóia de salvação em meio a esse oceano que nos rodeia. A nossa ilha.
Há minutos atrás descobri algo em minha certeza tão cintilante até então, que fez com que a turva névoa abrisse um clarão onde apareceu um “talvez”. Algo, enfim, flexível dentre toda essa rigidez. O assustador é ler letra por L E T R A o ‘talvez não’ vindo da minha vontade.
Essas nossas doses homeopáticas de amor e cumplicidade são um oásis no meio do deserto que me parece tudo isso, mas porque a cura definitiva para a minha cama vazia não termina?
Nesses pequenos encontros, de onde saímos extasiadas de tanto amor, fico também com o gosto meio azedo: o que está acontecendo? O amor é algo tão absurdo que precisamos de rompimentos de distâncias para fazer com que ele volte a ter vida nova? ‘Talvez não’ pra mim.
A exaustão mental que isso me causa me faz por a prova tudo o que sinto, e me assusta pensar que dentro de pouco tempo posso não pensar mais nisso por pura falta de vontade. E o que eu julgo a coisa mais importante nisso tudo como ficaria? Guardado, penso. Guardado e protegido de toda essa balburdia!
Estou cansada e a um passo de dobrar a esquina e tomar outro rumo e com o passar do tempo esquecer.
Tudo isso me causa medo, medo de estar sendo traída pelo cansaço, como nos dias em que se tem muito sono e já não se compreende mais nada, mas também sinto medo de fazer diferente.
Só quero não pensar mais para ficar com a mente vazia e sem medo de mais nada.
Estou trocando tudo, abrindo mão da minha certeza e convicção por um pouco de calmaria.

Intercambio de vida

Esses dias eu estava assistindo o Programa do Jô e pensando coisas vagas. Pensei que o Jô Soares fala várias línguas, culto, com conteúdo... mas está velho! Ele vai morrer que é o inevitável de todos.
E o que ele vai deixar? Qual foi o real significado de aprender tantas coisas, de se apegar a tantos livros? Do que vai adiantar?
O tempo é nosso grande amigo e ao mesmo tempo nosso grande traidor! O tempo tudo cura, mas também passa rápido e aí paramos para pensar, o que foi que eu fiz com o meu tempo?
Nessa última semana conheci um casal que passam o tempo da sua vida viajando, conhecendo gente, vivendo! Ele é chileno e ela brasileira. Se conheceram em uma viagem pelo Chile e decidiram viajar juntos. Hoje eles estão no Brasil, pois ela está grávida e decidiu ter o bebê aqui. Eles são verdadeiros artistas, músicos, artesãos, malabaristas e acima de tudo gentis!
Eles me fizeram repensar muita coisa do meu mundinho fechado e restrito. Essa vida deles de desapego total por coisas materiais me fez pensar em como eu gasto meu tempo me ocupando de coisas tão pequenas. Fazendo uma tempestade por coisas tão banais quando na verdade o mais precioso é estar com quem se gosta e de quem gosta da gente.
Me pergunto porque perder tempo com brigas, orgulho, medos! O tempo passa, as pessoas se perdem por coisas tão pequenas que não deveriam existir.
Hoje penso no casal e vejo como posso melhorar, não tendo medo das minhas vontades e dos meus amores, mas acima de tudo, respeitando a vontade alheia.

Tão Bem

Ela me encontrou, eu estava por aí, num estado emocional tão ruim, me sentindo muito mal. Cansado, perdido, fodido, sozinho, errando de bar em bar, procurando não achar.
Ela demonstrou tanto prazer em estar em minha companhia que eu experimentei uma sensação que eu quase já esquecia: de se querer bem! De se querer quem se tem!
E ela me faz tão bem, que eu também quero fazer isso por ela...

Obrigada pelo carinho

dos últimos dias!!!

Tô bêbada, logo, perigosa! PQP! (dia 05/05 às 23:38hs) Ahhhhhhhhhhhhhhh

Me perder a caminho de uma entrevista: R$ 10,00 (gasolina)
Ter um dia complicadissímo após o dia de ontem: R$ 15,00 (em calmantes)
Tomar tequila de graça: NÃO TEM PREÇO!!!

Tem coisas que só suas amigas fazem pra vc!!!!!

O (re)encontro

Não queria tomar banho para a água não tirar o seu cheiro do meu corpo, mas sei que seu cheiro está dentro de mim. E não me importa para onde você foi depois de me deixar, pois sei que meu cheiro está dentro de você também. E tanto faz onde você esteja ou o que faça, nada apagará o que aconteceu ontem, por ter sido tão verdadeiro. Nada mudou para mim. Você me pediu para te esperar, mas resolvi apenas seguir a minha vida. O meu amor é o maior amor do mundo e contra isso não posso lutar. Sigo te amando e sigo meu caminho, mas com seu gosto, corpo e coração mais presente agora.

A chama viva

De tudo, meu amor serei atento

Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto

Que mesmo em face do maior encanto

Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento

E em seu louvor hei de espalhar meu canto

E rir meu riso e derramar meu pranto

Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure

Quem sabe a morte, angústia de quem vive

Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure.
Vinícius de Morais

Mesmo se eu pudesse falar por milênios e em todos os idiomas não conseguiria expressar tudo o que aconteceu em meu tempo recém passado. Seria um grão de areia no meio do deserto de tão pequeno que pareceria. Falta palavra em meu vocabulário para dizer o quanto meu amor se revelou imenso e que tomou conta de todo o meu coração e alma por me perceber feliz por saber que mesmo distante de meu carinho continuas feliz.
Me transbordo em alegria lembrar que por mais de um ano tive um amor incondicional ao meu lado, gratuito e puro e por ouvir de sua boca que esse amor ainda existe e é forte.
Por ele ser forte me faz forte também, me faz pensar não na tua perda e sim em um mundo novo e uma visão nova do que é o amor.
Não espero, não esqueço e não guardo meu amor. O vivo intensamente, pois é maravilhoso poder amar alguém e saber que esse amor pode não ser vivido junto, mas é correspondido.

O casamento

“o amor tudo
cura, tudo
transforma”
Mariana

Acordar cedo no dia de semana e me levantar para preparar o café da manhã. Enquanto a cafeteira faz o trabalho dela, tomar meu banho. Colocar a roupa de trabalho e acordar você com beijinhos. Enquanto você toma seu banho, termino de colocar a mesa. Ver a porta do banheiro se abrindo e contemplar os cabelos molhados, sentir o cheiro fresco, as gostas de água escorrendo pelo rosto e molhando seu sorriso e reluzindo a luz do sol que entra pela janela.
Comeremos falando de algum sonho ou talvez de algo que aconteceu durante a madrugada, como por exemplo como você acordou no meio da noite com o peso da minha perna sobre você.
Nos despedir com um abraço forte e passar o dia falando algumas vezes pelo celular. No fim do dia chegar em casa, abrir a porta e ver um sorriso, ganhar um beijo! Conversar de como foi o dia, ouvir que o chefe foi injusto, mas que o cliente fez um elogio.
Pensaremos juntos no que fazer para o jantar, cozinhar ao mesmo tempo e fazer um carinho quando nos cruzarmos. Jantar planejando uma ida a praia e ficar hospedados naquele hotelzinho simples que aceita o cachorro. No final, enquanto você tira a mesa eu lavo a louça e depois deitaremos juntos no sofá da sala para assistir um filme na TV.
Depois enquanto eu tomo um banho e você arruma a cama... e faremos amor!
Utópico demais? Prefiro acreditar que ainda encontrarei uma pessoa para ter dias desse casamento, desse meu novo ideal de vida.

A virada

Ouvir Gal Costa e Zé Ramalho na São João e uma busca sem fim por banheiros químicos ou de qualquer botequim.
O buraco lúdico que eu estava sumiu quando cheguei em frente ao Teatro Municipal iluminado como nunca vi e quando fui acolhida como parte de uma parte maior de pessoas como se sempre tivesse sido parte.
A Cidade de São Paulo é tão marcante e ficou ainda mais surpreendente quando me vi comendo um cachorro quente na guia da Rua Aurora ou tomando uma cerveja sentada no canteiro central da Av. Ipiranga. Caetano sentiria inveja de mim naquela hora, pois o que aconteceu no meu coração foi muito mais especial do que aconteceu no dele.
Em um momento me perguntei o que eu estava fazendo ali. No minuto seguinte tive a resposta: estava vivendo! E de uma maneira muito mais carinhosa do que eu poderia esperar. “A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional”, eu ouvi e agora vivo. O buraco ficou lá no teatro e acho que o Luiz Melodia levou junto com a sua “Magrelinha” e eu fui deixando o sofrimento pelas ruas e preenchendo o espaço dele com muito carinho, acolhimento, banheiros, cervejas e risadas, me sentindo parte de tudo.

Sobre ter um cachorro

Se eu disser que eu era uma louca apaixonada por cachorros eu estaria mentindo. Sempre achei muito fofo, engraçadinho, mas era muita responsabilidade ter um ser dependendo de você. Ex: você não pode simplesmente viajar. Você tem que pensar se poderá leva-lo ou arrumar alguém bem carinhoso para ficar com ele.
Quando vi o Mathias pela primeira vez foi amor de cara. Com aqueles olhinhos de “gato de botas” bem pidões me olhando do banco de trás do carro vi que havia ganhado um companheiro. Ele foi o melhor presente da minha vida!
Nos últimos dias ele tem dormido cada dia mais colado em mim. Resmunga quando eu me mexo. No meio da noite ele se estica todo, me empurra com as patas e depois coloca o focinho gelado na minha barriga.
Não importa a hora que eu chego, o humor que eu esteja ele sempre faz a maior festa do mundo, como se aquela fosse a hora mais feliz.
A nova mania do Mathias agora é acordar às nove horas da manhã, pedir para descer, faz xixi, uma ronda pela casa e volta a dormir.
Quando me vê quieta ele uiva, chama minha atenção e pula no meu colo. Dá umas lambidas no meu rosto e morde minha mão querendo brincar.
Quando está entediado rói as unhas das patas, mas nunca se distrai, basta eu mexer um dedo que ele pára e me olha. Se vê que não vou a lugar nenhum volta a roer.
Ele simplesmente enlouquece quando pego a guia dele para dar um passeio. Ele late para todos e se acha o dono da rua. Quando voltamos todos os cachorros da rua estão latindo e ele andando como se não fosse com ele.
Ele está sendo meu fiel amigo e a coisa mais alegre... Meu fliho!

Overdose

Aquela exaustão depois de uma longa corrida. A falta de ar. A sensação de não ter visto nada no caminho, de um tempo que passou e não se viu.
Quando se pára, tudo isso causa um olhar sem ver, um gosto sem definição na boca. Um gosto parecido com o sangue que não escorreu da ferida invisível.
Tive uma espécie de overdose de não ter.
Perdi o meu chão e minha sanidade em um curto intervalo de tempo. Senti a sensação de uma coisa parecida com “quase morte” de sentidos e de amor próprio. Me resumi a um amontoado de nada por perder o que achei que fosse meu, mas que eu já havia perdido há muito tempo.
Enlouqueci e por um motivo que não entendo tentei enlouquecer quem eu julgava ser a responsável por eu estar passando por tudo aquilo e fazendo-a enlouquecer poderia ter o que perdi de volta. Tolo engano. Eu estava solta na buraqueira perdida e estendendo a mão para a pessoa errada me salvar. Um murro direto na minha cara vindo dessa mesma mão ao invés de me derrubar fez com que tudo parasse de girar. Todas as cores embaralhadas viraram coisas reais e eu me tornei real novamente. Vi que a mão estendida que eu lutava para pegar na verdade estava dando passos para trás cada vez que eu me aproximava e foi aí que pude ouvir as vozes que me diziam para sentir as forças das pernas e saltar para fora, pois seria o máximo que alguém naquele momento poderia fazer para me ajudar. Gritar para me ajudar, pois a mão estava cada vez mais longe apenas por querer me manter dentro do buraco por puro prazer.
Ainda estou no buraco, parada e pensando. Reunindo forças para pular num salto só para fora.
Não terei de volta o que perdi, pois definitivamente não é mais meu e prefiro pensar que nunca foi.
A mão não sei se ainda está estendida. Não vejo, pois estou olhando em outra direção... Não quero mais olhar aquela mão de novo.
Já vejo a luz um pouco mais forte vindo de fora da loucura.

A nova estação.

Estou há muito tempo sem escrever... Acho que perdi a mão pra coisa.
Mas hoje me lembrei que o verão já acabou e agora o inverno está mais próximo, e com ele as coisas mudam para mim.
O inverno traz com ele sempre mudanças. De comportamento, de idéias e muitas novidades.
Não sei qual a relação que há entre minha vida e os ventos gelados, aqueles dias perfeitos de céu azul, sol claro e muito frio, só sei que a virada de 180º sempre acontece e me sinto sempre a mais feliz das pessoas.
Quando eu era criança, tinha medo dos meses de junho e julho... Meus lábios rachados sempre traziam com eles nuvens negras carregas de maus agouros. Hoje meus lábios não racham mais e os dias claros de inverno são infinitamente melhores que os encobertos pelas pancadas de chuva do verão.
Essa eterna metamorfose que é minha vida está ativa novamente. Os dias brancos e ocos estão chegando ao fim... Estou em busca novamente. A preguiça de buscar me abala, mas não me dou por vencida e vou fundo mais uma vez para mudar.
Espero o inverno, espero as bebidas quentes e espero mais que tudo a minha primavera particular!

“Meu amor, minha flor, minha menina

Solidão não se cura com aspirina

Tanto que eu queria o teu amor

Vem me trazer calor, fervor, fervura

Me vestir no terno da ternura

Sexo também é bom negócio,

O melhor da vida é isso e ócio...”

Um ano...

Não é impressionante??? Clique na imagem para ver melhor com tem gente que não me esquece!

Notícias Populares

“Gheisa, acorda! Estouraram o vidro do seu carro e roubaram o seu som!”

Até agora não consigo entender como essas coisas acontecem. Cheguei tarde, deixei um único dia o carro parado na porta da minha casa e às cinco horas da manhã um sujeito se acha no direito de danificar e pegar pra ele uma coisa que me pertence. Quem deu esse direito a ele? O que passou pela cabeça dele em achar que podia fazer isso? Eu trabalho, batalho para ter as minhas coisas e fico com o prejuízo. Ele, que o único trabalho que teve foi achar algo para porrar o meu vidro, está se achando o máximo por isso.

Não consigo entender essa inversão de valores...

“Foi meu dinheiro, foi meu livro caro
Que façam bom proveito
Da grana que roubaram
Porque eu trabalho
E outro dinheiro eu vou ganhar!”

Notícias Populares
Ana Carolina

Tá acontecendo muita coisa...muita muita coisa. Assim que tudo ficar mais calmo eu faço um compacto dos melhores momentos, mas posso já adiantar: TÔ MUITO FELIZ!!!

Impressão Digital

Os meus olhos são uns olhos,
e é com esses olhos uns
que eu vejo no mundo escolhos,
onde outros, com outros olhos,
nao vêem escolhos nenhuns...

Quem diz escolhos, diz flores!
De tudo o mesmo se diz!
Onde uns vêem luto e dores,
uns outros descobrem cores
do mais formoso matiz...

Pelas ruas e estradas
onde passa tanta gente,
uns vêem pedras pisadas,
mas outros gnomos e fadas
num halo resplandecente!!!

Inutil seguir vizinhos,
querer ser depois ou ser antes.
Cada um é seus caminhos!
Onde Sancho vê moinhos,
D.Quixote vê gigantes...

Vê moinhos? São moinhos!
Vê gigantes? São gigantes!...

António Gedeão
in "Movimento Perpétuo", 1956

Em cubo...

Neutra

Dias passando. Dias iguais. Semanas voando.
Estou em tempo de plantio. Estou quieta, morna, dentro de um casulo onde tudo é claro. No rosto aflora a face do incerto, na cabeça apenas esboços de planos ainda em construção e sem nenhuma forma definida. Hoje tenho somente o vago, o vazio de nada ter em mãos no qual eu possa me assegurar, nada que eu possa focar e caminhar na direção reta e sem desvios. É meu tempo de rever, reviver o que foi bom e mau nesses dias quentes que passaram e me deram coisas fantásticas das quais eu esperava tanto. Que lutei tanto para ter e agora são minhas. Agora o frio me faz ficar em mim, só em mim, pensando por onde andar e em como andar. O frio faz com que eu me sinta, sinta minhas pernas e veja o quanto posso confiar nelas. É meu tempo de garantir boas consultas as minhas experiências passadas e sonhadas, realizadas ou não para saber qual caminho seguir. Estou oca e isso me faz bem, me faz livre para seguir.
Tenho à minha frente dias brancos para colorir da maneira que eu desejar e que meus pensamentos quiserem e isso me faz ser eu mesma para mais pra frente ser quem eu quiser.
É tempo de silêncio.

Sobre ela

Estou enlouquecendo. É ela, sei que é por causa dela. Ela vem, me vira a cabeça, suga minhas forças. Me faz contorcer todo o corpo, chorar, perder o fôlego. Há semanas não durmo. Acordo no meio da noite por causa dela. Não sei mais o que fazer. Ela me deixa com as pernas bambas, sem palavras ou até mesmo força de falar, tudo por causa dela, a tosse!

A moça e a fantasia

Os olhos da moça ficaram turvos de repente. Ela parou para ver tudo o que tinha a seu redor e ficou com medo do mundo que ela tinha nas mãos. Ela precisava decidir que postura tomar, quem ela queria ser para tudo aquilo, e ela decidiu ser a dona da situação, não ser só a platéia e sim atriz do espetáculo, não ser somente o barco a deriva e sim a comandante da história, e assim foi.
Com a fantasia cheia de altivez que ela vestiu, conseguiu convencer todos a sua volta de que aquilo tudo era verdade. Ela tinha o domínio de todas as situações e de todos os sentimentos. Ela era a anfitriã sutil, a convidada educada, a amante compreensiva, a amiga que entendia a falta de retorno e sempre ouvinte. A fantasia virou sua pele, seus medos eram animais presos em jaulas que eram apenas libertados durante a noite, quando a cama estava ocupada só por ela, onde ela chorava, até esses animais se acalmarem e ela poder prendê-los de novo. Quando o dia clareava e ela sem dormir se levantava e se olhava no espelho, por um segundo ela via a moça frágil que ela era, piscava algumas vezes e conseguia ver, por trás daquelas olheiras a máscara tão fortemente construída se reavivando em seu rosto. Nessas manhãs ela vestia seu melhor figurino e não voltava para casa sem conquistar mais uma simpatia ou um novo amor com hora marcada para acabar.
A vida se tornou farta, pois fazia parte de todos os seus movimentos calculados ser reconhecida em todos os aspectos. Devido seu empenho em sempre querer mais do melhor ela sempre tinha muito de tudo. A decepção era algo algumas vezes inevitável e ela sabia disso. A moça sabia que aquilo era importante, afinal de contas, o sofrimento é necessário, mas a dor é opcional. Ela sofria nas noites, mas de dia agia como se tudo não tivesse acontecido e toda vez que ela se lembrava desse sofrimento, ficava mais forte.
Por um longo tempo tudo foi perfeito, tudo calculado, tudo planejado. Alguns amigos fiéis e confortáveis ao seu lado, sucesso, mas lhe faltava algo imprescindível que a alimentava somente nos sonhos: a paixão! Ela não se apaixonava, pois esse sentimento estava guardado com os seus animais. Ela não se permitia sentir nada fora de seu controle. Até mesmo em suas noites de descontrole, ela sabia o que estava fazendo. Até um dia.
Um dia ela sentiu o arrepio na boca estômago quando foi tocada, quando ouviu, quando sentaram para conversar e ali a moça falhou. Ela percebeu o perigo que a rondava, mas a sensação de bem estar era tão aconchegante que ela, por um minuto, se esqueceu da máscara, da fantasia, do controle, da face frágil, e se permitiu. O beijo foi calmo, de toque sutil mas ao mesmo tempo forte, cheio de sentimentos. Ela percebeu que tinha errado e tentou novamente o controle, mas dias mais tarde mais um encontro, mais um erro, mais frio no estômago, mais pernas bambas e mais um beijo. Ela sabia que para aquele sentimento morrer era preciso aniquilar o motivo, era preciso manter o perigo distante. Ela tentou por mais uns dias, mas não conseguiu. A vontade era maior de que qualquer outra ordem.
A moça quis falar, a moça quis dizer que estava disposta, mas não pôde. A sua farsa vivida por tantos anos já havia contaminado aquele beijo. A sua segurança forçada foi o estopim para o calor daquelas noites, a condição para que todo aquele desejo acontecesse foi justamente a sua falta de apego, pois naquele caso acontecido as pressas não havia mais espaço para nenhuma paixão a não ser a que já habitava o outro coração.
Ela saiu trôpega, embriagada por uma confusão de idéias. A sinceridade de todas as palavras ouvidas foi tamanha que ela não sabia o que fazer com elas. Ela andou, andou com uma trilha sonora conhecida aos ouvidos, andou fazendo o caminho mais longo. Pensando na mentira que ela havia se tornado.
Chegou e dormiu um sono pesado e sem sonho. Na manhã seguinte se olhou mais uma vez no espelho com a sua máscara nas mãos. Teve naquela manhã a opção de joga-la fora, de começar do zero. Mas a moça se olhou e não se reconheceu. Ela não sabia quem era sem aquela parte falsa da sua alma. Ela ergueu os ombros, vestiu a máscara e todo o resto da fantasia. Desceu pelo elevador dando “bom dia” calorosos e cheio de sorrisos aos que passavam.
Com o controle em suas mãos novamente ela preferiu acreditar que tudo aquilo não passou de um sonho de péssimo gosto, um capricho de seus não tão domesticados bichos que resolveram pregar-lhe uma peça.
O coração que a moça quis não sabe desse sonho e nem saberá, afinal de contas pesadelos nunca são motivos para bons papos.

Descontrole

Sou eu o descontrole, a força do desejo, a ilusão de ótica palpável da vontade aceita e exercida.
Faço.
Quero.
Existo.
Sem culpa, sem moralismo ou dever de dar explicações. Detesto explicações sobre desejo, por mais fugaz que ele seja. Desejo não se explica só se realiza da maneira que Ele mandar.
Culpa? Só pelos erros percebidos e pra eles há desculpa, já para o medo do superficial, para a cobrança do dia seguinte, para a justificativa do calor aceito e feito de maneira Prazerosa, não!
É bom, é forte, é permitido e Por Mim é feito.
Vontade não rima com superficial no meu poema. Ela já é profunda só em ser vontade e sendo assim nunca as mato, somente as satisfaço.
Não há culpa quando não se promete. Não há culpa quando se quer. Não há culpa quando as partes aceitam.
Sou eu o descontrole das frases e atitudes que tens medo de pensar e fazer, sou eu!

Uma noite com Marisa Monte...

Palavras de um futuro bom

Amor, tolerância, gentileza, sorriso, fé, beijo, liberdade, amizade, esperança, confiança, felicidade, respeito, honestidade, fraternidade...Prefiro uma: Verdade!

Quero poder olhar e sentir segurança, saber que a cabeça está aberta, os olhos puros e o coração pronto a dizer a verdade.
Quero o olho no olho, a mão estendida com a lealdade e com a sinceridade. Quero de meus inimigos a dignidade da cara exposta, saber de suas ofensas de sua própria boca. Ver dos meus amigos suas convicções, suas idéias sobre a minha pessoa sem a obrigação de agradar e nem concordar comigo. Falar...falar....falar....Quero ouvir e falar, ouvir a verdade independente de qualquer coisa.
Essa é a minha palavra para um futuro bom.

Post verdadeiramente inspirado no post da Cris www.ballinha.blogspot.com

Vaca Profana

Respeito muito minhas lágrimas
Mas ainda mais minha risada
Inscrevo assim minhas palavras
Na voz de uma mulher sagrada
Vaca profana, põe teus cornos
Pra fora e acima da manada
Êê dona das divinas tetas
Derrama o leite bom na minha cara
E o leite mau na cara dos caretas
Segue a movida Madrileña
Também te mata Barcelona
Napoli, Pino, Pi, Pau, punks
Picassos movem-se por Londres
Bahia onipresentemente
Rio e belíssimo horizonte
Êê vaca de divinas tetas
La leche buena toda en mi garganta
La mala leche para los puretas
Quero que pinte um amor Bethânia
Steve Wonder, andaluz
Como o que tive em Tel Aviv
Perto do mar, longe da cruz
Mas em composição cubista
Meu mundo Thelonius Monk's blues
Êê vaca de divinas tetasTeu bom só para o oco, minha falta
E o resto inunde as almas dos caretas
Sou tímido e espalhafatosoTorre traçada por Gaudi
São Paulo é como o mundo todo
No mundo um grande amor perdi
Caretas de Paris, New York
Sem mágoas estamos aí
Êê dona das divinas tetas
Quero teu leite todo em minha alma
Nada de leite mau para os caretas
Mas eu também sei ser careta
De perto ninguém é normal
Às vezes segue em linha reta
A vida, que é meu bem, meu mal
No mais as ramblas do planeta
Orchata de chufa si us plau
Êê deusa de assombrosas tetas
Gota de leite bom na minha cara
Chuva do mesmo bom sobre os caretas

Insônia, insônia, insônia...Noite de cão...Insônia

After Day

Primeiro de tudo: Feliz aniversário TATI!!!!! Muitas e muitas felicidades linda! Pois você merece tudo nessa vida e olha, me disseram que esse será um ano muito especial para você, pode apostar!
Continuando...
Se existe palavra que eu gosto mais do que feriado é feriadoprolongado!!! Oh coisa boa! Quarta feira foi o dia de comemorar o aniversário da Tatu. Festinha boa, bem boa num bar novo que abriu na Cardeal. Lugar simpático, com gente bonita. Música gostosa também. Foi interessante, uma hora olhei o bar estava vazio, quando olhei de novo não conseguia nem me mexer lá dentro.
Quinta fomos na Liberdade. Adoro aquele lugar. Não me ligo muito na cultura não, mas apesar de toda a sujeira e gente estranha, adoro a arquitetura, aquelas luzes nas ruas em cima daquela ponte (que não sei o nome), lindo, lindo.
Sexta, sexta....nossa, não lembro o que eu fiz na sexta....Deve ter sido ótimo!!! Hahaha.
De novo no bar, sábado foi o dia de segurar vela. Aaaaai! me racha a cara! Mas segurei fazer o que? E valeu a pena, pois ri demais aquele dia.
Domingo, dia de parada meia boca...Os trios elétricos correndo na Paulista, não dava tempo de ouvir uma música!!! Mas devo dizer: melhor trio do dia foi o da Bubu sem sombra de dúvida...Arrebentaram!!!!
Saldo: fígado atacado, dores de cabeça horrendas e cuidados médicos especiais na noite de ontem (obrigada de novo!). E hoje, uma provável virose que não me deixa nem digitar direito vinda de alguma coisa que eu comi ou bebi, agora depois de tudo isso é meio difícil saber de onde.

Na foto a Tatu!!!

PS: gostaria de dizer que dois dias após o post acima falando da Frederica, a porca! ela morreu. Não sei bem o que aconteceu, pois havia uns dias que ela estava quietinha. Havia pensado de leva-la ao veterinário na segunda feira, para saber se o bicho era mesmo quietinho ou se havia algum problema com ela, mas não deu tempo, ela amanheceu morta no domingo.

Semaninha de folga

Ah olha, não vou mentir nem dar desculpas esfarrapadas, não estava mesmo com vontade de escrever no blog. Durante duas semanas minha vida estava muito, muito corrida. Montando evento, orçando outro, liberando campanha, foi punk...Daí essa semana que (graças a Deus) acaba hoje estava muito sussa, cocei a semana toda MESMO!!!! Só trabalhei nas coisas quando só restavam 15 minutos de prazo final. Me dei essa folga. Mas, aconteceram coisas bem legais.
Finalmente sou uma universitária, AEEEEE!!!! Pois é, tomei vergonha na cara, ganhei um aumento e lá vou eu me enfiar em uma sala de aula de novo. Estou empolgada com a história toda, afinal de contas se eu resolver cometer algum crime (violento, claro, pois é bem mais a minha cara) e for presa, já terei um lugar especial na cadeia.
Descobri que Frederico, o porco Peruano não é Porco e sim PORCA!!! Vocês não devem ter noção de como se vê o sexo de um bicho desses, né? Nem eu. Aí ouvi do dono pet de onde ela (!) veio “se o lugar por onde sai o xixi é muito próximo do de onde sai o coco é menina!” Me senti com 10 anos ouvindo ele falar assim...Bom, cheguei em casa, botei o bicho de barriga pra cima e constatei que eu só via um lugar e pra mim sai tudo por lá! Deduzi que é menina. Tadinha, vai crescer com crises sexuais e a culpa é toda minha.
Do resto continua tudo na santa paz, um frio dos diabos que eu adoro (o frio, não os diabos), já tenho telefone na minha casinha, semana que vem tem feriado, vou reclamar de que?
Devo desculpas ao lindo blog e as pessoas que passam por aqui e dão sempre uma olhadinha. Prometo me esforçar para escrever mais, mas é que me dei folga mesmo.


Na foto FREDERICA, a porca! bebezinha ainda

Sobre ser abençoada

Sempre, em toda minha vida fui abençoada. Em todos os sentidos.
Comecei a trabalhar com 15 anos em um jornal. Fiquei quase um ano lá, mas tive a sorte de encontrar um chefe que me indicou para trabalhar em uma agência de publicidade. Pensei muito antes de aceitar, afinal de contas ia sair de atendimento ao cliente para a recepção (coisa que eu não sou boa fazendo), só que aconteceram tantas coisas, avisos divinos me dizendo para ir sim. Até mesmo o ônibus que eu deveria pegar, descobri que passava na rua da minha casa. Depois de 5 meses na recepção fui fazer produção.
Sempre arrumei emprego rápido, nunca fiquei mais de 2 meses desempregada.
Sai da casa dos meus pais em uma oportunidade muito bacana que “surgiu” na minha vida.
Ou seja, as oportunidades aparecem na minha vida sem eu nem ao menos esperar.
Tenho certeza que alguém lá em cima que gosta de mim...e gosta muito!
Preciso agradecer muito e muito e sempre.

Ah! O frio!!!

Hoje acordei cedo de novo para trabalhar e o tempo está frio...muito frio. Amo tempo frio...Além do motivo das pessoas serem mais elegantes nessa época, não sei explicar muito bem o porque.
Hoje o dia acordou chovendo, mas nem tudo é nublado: depois de muito trabalho, sinto um leve crescimento, um reconhecimento e muito mais trabalho e isso é o máximo pra mim. Eu luto por isso, espero por isso e me alegro por isso e aposto que quem me quer bem de verdade também se alegra. Isso bom!!!! Estou feliz, estou orgulhosa de mim, independente de qualquer coisa.

É, eu sei...estou em falta....
É, eu sei...dizer que estou sem tempo não justifica...
É, eu sei...ridículo colocar letra de música quando não se tem o que se escrever, mas não é isso, eu tenho o que escrever, mas esse letra é tão...tão...tão simplesmente tão!
É, eu sei...

Olha

Chico Buarque e Erasmo Carlos

Olha,

Você tem todas as coisas

Que um dia eu sonhei pra mim

A cabeça cheia de problemas não me importo,

Eu gosto mesmo assim.

Tem olhos cheios de esperança

De uma cor que ninguém mais possui

Me traz meu passado e as lembranças

Coisas que eu quis ser e não fui.

Olha,

Você vive tão distante

Muito além do que eu posso ter

Eu, que sempre fui tão inconstante te juro,

Meu amor, agora é pra valer.

Olha vem comigo aonde eu for

Seja minha amante, meu amor

Vem seguir comigo o meu caminho

E viver a vida só de amor.

Bom ter amigos meigos, né?

De casa nova!!!

Pois É!!! Me mudei!!! Sai da casa dos meus pais, me tornei uma "senhora do lar". É um sonho se realizando, são obrigações...é um passo E-N-O-R-M-E que estou dando. Na minha cabeça ainda tá tudo muito confuso, tudo muito rápido.
Nas fotos acima, meu "Open House", onde amigos queridos foram fazer parte dessa minha alegria (só uma parte deles estão nas fotos, a outra parte chegou atrasada...rs)
Torçam por mim, rezem por mim, me mande boas vibrações...É muito importante! E que venham mais festinhas na minha casinha nova....aaaeeeeee......

Segundo a Rê Borges, essa cheia de sardas era eu quando criança, que ganhava uma graninha com meu namoradinho tirando fotos e vendendo para banco de imagens...Eu já pensava no futuro, provavelmente já havia combinado de fugir com esse carinha para o México quando completássemos 13 anos, mas nosso plano não deu certo, pois a mãe dele não o deixou sair sem tomar todo o leite...

Quanta imaginação....

Sobre minhas mais novas decisões

Decisão 1: decidi assumir meu cabelo. É...Tenho os cabelos um tanto quanto rebeldes. Tem dias que ele fica bonzinho, arrumadinho, mas tem dias que pareço uma louca-psicótica-contrariada. Mas ontem percebi que essa sou eu, então é assim que ele será...Doido! Com a idade estou querendo as coisas mais fáceis e práticas possíveis e secador todos os dias não combina com essa minha mais nova resolução
A exceção: claaaaro que os dias santos e de festa não contam.

Decisão 2: falando em “confortável” outra de minhas resoluções é que salto saiu definitivamente da minha lista de compras...Aí como é bom usar um sapatinho baixo, poder andar, andar e ficar de bem com os pés!!! Já tenho 1,73 de altura, o que justifica meu apelido de boneco de Olinda, não preciso subir em mais 10 ou 15 cm.
A exceção: óbvio que quando a situação pedir estarei montada no agulha.

Decisão 3 (concretizada): falando em “confortável” again, sou a mais nova "dona E proprietária" de uma cama de casal fofa e grande!!! Dormir nela deve ser um sonho, deve, pois ela ainda não chegou, chegará sábado na minha casinha nova*...
A exceção: não tem, já comprei mesmo...Só falta pagar!

*Pois é, estou mudando de endereço, mas isso é assunto para um novo post.

“... Mas não havia engano possível, porque seus seios haviam crescido a ponto de não caberem mais em minha mão, suas cadeiras tinham acabado de se formar e seus ossos tinham ficado mais firmes e harmônicos. Me encantei com aqueles acertos da natureza, mas me atordoei com os artifícios: as pestanas postiças, as unhas das mãos e dos pés esmaltadas de madrepérola, e um perfume de dois tostões o galão que não tinha nada que ver com o amor. No entanto o que me tirou do sério foi a fortuna que ela usava: brincos de ouro com cachos de esmeraldas, um colar de pérolas naturais, uma pulseira de ouro com resplendores de diamantes e anéis com pedras legítimas em todos os dedos. Na cadeira estava seu traje de noturna com lantejoulas e bordados, e os sapatos de cetim. Um vapor estranho subiu de minhas entranhas. — Puta! — gritei...”

Trecho tirado do livro Memórias de Minhas Putas Tristes, de Gabriel Garcia Marques.

Por mais louco que seja o amor, ninguém é amado por tudo que é e sim só pela parte que lhe agrada...

Peixes 20/03

Entre com o pé direito neste novo ano astrológico: registre suas inspirações para com elas criar a base de sua independência, e acredite no pioneirismo de seus talentos, pois com eles você se tornará um dos líderes da concretização do amanhã. Confie em si mesmo, a despeito de outras duvidas.

Inferno Astral Pós-Aniversário

Minha vida ta tão corrida, mas tão corrida que não tenho tempo mais pra nada, nem para escrever nesse humilde blog.
As coisas estão fervendo na agência e na vida pessoal também. A Marcellinha vai embora :( , morar fora por um ano, tá certa ela, mas vou sentir saudades, possibilidade de um novo endereço se confirmando (preciso comprar uma cama nova), e eu sem fazer horário de almoço há mais de uma semana!
Será que vai passar? Tenho muitas coisas passando pela minha cabeça que preciso colocar em ordem...só preciso de tempo.

2.4

Agora é pra valer.... Comemorações terminadas!!! Agradeço a todos os meus AMIGOS que estiveram presentes na festa que posso dizer que foi "surpreendente"!

Obrigada a todos que participaram, que estiveram comigo em mais um ano da minha vida! Amo a todos!

Na foto, Tati, Thata (a mais nova futura-mãe-mais-linda-do-mundo) e eu!

Eu bebo sim, estou vivendo....

Eu no meu aniversário ontem no Tio.

E pra ela nada...TUDO!!!!

As piscianas comandam mesmo. Hoje é o dia dela, da Fê.

Uma menina (menina meeeeesmo) inteligente, doce, educada, bipolar e muito, muito especial.

Tudo de bom pra vc e um futuro brilhante.

Parabéns à Bessa

Amiga Marcella, com dois Ls de LOUCA!!!
Pisciana tão sonhadora quanto eu, tão apaixonada e tão confusa também.
Essa semana ela faz mais um ano e eu não podia de deixar de falar!
Feliz aniversário, Marcella Bessa! Todos os botecos, cervejas, bocas, amigos e presentes que você merece e olha que merece muito.

Nicks

Nicks de msn falam muito sobre as pessoas:

“Minha titude depende da sua, faça acontecer que eu faço valer a pena”
Dani Baldessin – Essa é minha prima

“Aimauê, aimauê”
Rê Borges – Vai saber o que ela quer dizer com isso

“Toma conselhos com vinho, mas decisões com água”
Cássia – Sábio!

“Para achar um amigo é preciso fechar um olho, para conserva-lo é preciso fechar os dois”
Claudia – Acho que ela não está contente com seu círculo de amizades

“Viver é para profissionais”
Celso – A frase da vida dele

"Lou Salomé"
Cris - A própria reencarnação da russa, tão passional quanto.

“CARNAVAL: Uma festa tribal, com o povo pelado, batendo tambor e ornamentado com penas...E ainda querem respeito?”
George Ventura – Meu garoto enxaqueca favorito.

“Férias canceladas em Novosibirski”
Camila – onde fica Novosibirski, pelo amor de Deus????

“Minha casa vai cair...literalmente”
Marcella – Ela mora na Fradique, perto da futura instalação do metrô

“Com o diabo você até negocia, com Deus não tem conversa”
Amigo da Marcella que não sei o nome – Muito, mas muito verdade!!!

“Cuida de mim enquanto finjo que sou o quem eu queria ser”
Thays – Deve ser alguma estrofe da melhor música de todos os tempos da última semana. Ela adora isso

Ditados

Nietzche- Vamos descobrir um tesouro naquela casa ?
- Mas não há nenhuma casa ...
- Então vamos construí-la!
Groucho Marx

"Dizem que eu finjo ou minto tudo o que escrevo. Não. Eu simplesmente sinto com a imaginação."
Fernando Pessoa

"Sonho, logo existo."
Mário da Silva Brito

"É melhor sonhar a vida do que vivê-la, ainda que vivê-la seja ainda sonha-la."
Proust

"Andar com fé eu vou, que a fé não costuma falhar."
Gilberto Gil

"Realidade é para quem não tem imaginação."
Nietzsche

"Os pensamentos não são mais do que sonhos, desde que não sejam colocados à prova."
Shakespeare

Esqueci!

Todo santo dia penso “cacete, não escrevi no blog!”, mas aí o dia corre e acabo passando.
Hoje no caminho de casa para o trabalho, pensei em um tema para escrever, tinha até o título pronto na cabeça, mas esqueci!!! Esqueci por completo!!! Eu não era assim, poderia até esquecer algo, mas sempre sobrava um caminho, uma linhazinha de lembrança para me guiar e conseguir lembrar. Isso não é bom.
Eu tinha uma memória perfeita, lembrava de tudo, de qualquer coisa, hoje já não. Esses dias meu irmão encasquetou querendo saber qual era o nome do ganhador da edição 6 do Big Brother e eu não lembrava nem sequer quem havia participado!!!
Me sinto flertando com o alemão, aquele que atende pelo nome de Alzheimer.

O Mundo É Um Moinho

Cartola, sábio Cartola...

Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida, já anuncias a hora da partida, sem saber mesmo o rumo que irás tomar.
Presta atenção querida, embora eu saiba que estás resolvida, em cada esquina cai um pouco a tua vida, em pouco tempo não serás mais o que és.
Ouça-me bem amor, preste atenção, o mundo é um moinho, vai triturar teus sonhos tão mesquinhos, vai reduzir as ilusões à pó.
Presta atenção querida, de cada amor tu herdarás só o cinismo, quando notares estás à beira do abismo, abismo que cavaste com teus pés.
Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida, já anuncias a hora de partida, sem saber mesmo o rumo que irás tomar.
Presta atenção querida, embora eu saiba que estás resolvida, em cada esquina cai um pouco a tua vida, e em pouco tempo não serás mais o que és.
Ouça me bem amor, presta atenção o mundo é um moinho, vai triturar teus sonhos tão mesquinhos, vai reduzir as ilusões a pó.
Presta atenção querida, de cada amor tu herdarás só o cinismo, quando notares estás a beira do abismo, abismo que cavaste com teus pés.

Estou no meu inferno astral, não é possível!!! E quando eu falo inferno é INFERNO MESMO!!!!

Sobre a Thays

Eu já tive um amigo imaginário. Aliás, amigo não, amiga! A Mariana era a minha companheira de sempre. Ela era tão real que minha mãe ficava com medo de acabar vendo-a também.
Hoje a Mariana ainda existe. Cresceu, ficou linda e sem um pingo de juízo na cabeça. O bom de ainda te-la por perto é que posso justificar a minha mania de falar sozinha, mas não somos mais como éramos antigamente. Ela hoje tem a vida no mundo imaginário e eu tive que colocar um dos pés na realidade.
Quando eu fiz isso, consegui uma outra amiga que tem a fidelidade da Mariana, mas vive no mesmo mundo que eu.
A Thays é minha irmã de alma...Deus tinha um plano de dar uma irmã para cada uma de nós, mas alguma coisa deu errado e ele, para amenizar a situação, fez com que nos aproximássemos. Ela foi a responsável pela minha desvirtuada no colégio, pelas noites mais doidas que já tive. Em meus piores porres ela estava presente, nas minhas piores desilusões ela estava lá pra não falar nada, só pra ouvir.
A gente já sonhou a mesma coisa na mesma noite, somos sensitivas uma com a outra, sabemos quando uma precisa de uma ligação.
Somos diferentes em personalidade, eu sou dura, briguenta, autoritária. Já ela é mais doce, é lesadainha, mas mesmo assim nos “encaixamos” na forma de pensar e no que esperar da vida.
Espero que essa amizade de irmã, esse amor que sentimos nunca se acabe, sempre cresça e amadureça com o tempo e que quando ficarmos bem velhinhas podemos sentar em nossa cadeira de balanço e dar bastante risada de tudo que aprontamos.

Vida Mansa

Eu preciso de uma vida mansa! Não, você não está entendendo, EU P-R-E-C-I-S-O DE UMA VIDA MANSA!!!
Minha rotina desde meus 15 anos (e isso já faz 9 anos!!!) é praticamente a mesma: De segunda a sexta acordo cedo, levo de 1:00h à 1:30h para chegar no meu emprego, trabalho até + ou – 18:30h e volto pra casa. De fim de semana (não todos) saio para fazer alguma coisa diferente. Normalmente a grana acaba antes do mês, ou seja, boa parte dos 30 dias estou sem um puto no bolso.
Em todos os meus trabalhos, sempre tive que matar um leão por dia (não se com todo mundo é assim, mas o blog é meu e falo por mim), sempre dei um duro danado, e o que eu tenho hoje além de stress? Nada, isso mesmo...NADA!!! Tudo bem que trabalhar faz bem para o ser humano, dignifica o homem, mas na boa...cansei! Quero acordar lá pelas 11h da manhã, provavelmente com uma ressaquinha, tomar um café da manhã que já estará pronto me esperando, tomar um bom banho, pegar meu cachorro, pois eu terei um cachorro grande e preto e dar uma volta. Talvez tomar um sol (quem vê pensa que posso ficar tomando sol), assistir um filminho à tarde, fazer compras, ligar para jogar conversa fora com algum outro desocupado e a noite curtir um pouquinho em qualquer bar.
É pedir muito? Tenho a sensação que eu seria tão feliz se tudo isso acontecesse.
Preciso jogar mais na Mega Sena.

Orkut

Estive “fuçando” no Orkut esses dias...Como certas coisas são engraçadas...
Entrei em páginas de pessoas que terminaram relacionamentos recentemente e depois de suas respectivas ex. No perfil de quem já está em outra, só amor, declarações apaixonadas. No de quem ainda está sofrendo pela separação é um texto enorme deixando bem claro que está I-M-E-N-S-A-M-E-N-T-E feliz, de como a vida é boa sem a ex. Pra quem simplesmente superou, mas ainda não encontrou ninguém para ficar, o perfil fica normalmente vazio.
As comunidades de quem “está feliz de novo com seu novo par" existe: “Você é tudo que pedi a Deus”; “Vou te amar a vida toda”; “Encontrei o amor da minha vida”. De quem ainda está morrendo pelo amor perdido é: “Você vai voltar”; “A atual do meu ex é uma baranga”. Na de quem já superou você certamente encontrará: “Solteiro sim, sozinho nunca!”.
No álbum de fotos, dá pra ver mesmo como a vida tem que mudar. No do novo casal é cheio de fotos de novas festas, novos amigos sempre junto com o casal apaixonado. Na página de quem ainda está com dor de cotovelo tem 12 fotos novas em folha, provavelmente todas da última festa em que foi (pois as roupas são as mesmas, só mudam as poses) e sempre dizendo “essa festa foi booooa”. Na da “solteira sussa” de 12 fotos apaixonadas que haviam no álbum só restaram 4, todas dela e de algumas amigas...
Fico pensando até onde isso é necessário, pois em todos os casos, na maioria das vezes é tudo mentira.

PUTA QUE PARIU! O GATO PÔS UM OVO, MAS GATO NÃO PÕE OVO, PUTA QUE PARIU DE NOVO!

Minha vida não é novela, mas pode seguir, afinal isso é importante pra vc que não tem mais nada de bom para fazer! rsrsrsrs

Você sabe o que é ter cólica? De bater o dedinho do pé? O cotovelo? Prender o dedo na porta? Tomar um chute no saco? E de por mais que fale a verdade alguém não acreditar e fazer pouco das suas verdades?
Pois é, a dor é quase a mesma, a diferença é que umas são físicas e outra na alma...

Cansei de tentar convencer as pessoas de muita coisa....

Fim de semana comum: sexta namorinho, sábado acordar tarde, ficar por conta do nada, depois “reunião urgente” na casa do Rafa, com a melhor pizza e batata frita que já comi na vida (vcs não fazem noção do quanto aquilo foi necessário!). Domingo de stress, conflitos bobos, quase o fim, mas com uma promessa de que tudo mude...Pra comemorar: SAMBA!!! Hoje ressaquinha, dor de cabeça, sono, mas sussa, foi por um bom motivo.
Estou meio displicente com tudo: meu blog, meu caderno, meus amigos, minha família.... tadinho de todos, estão abandonados, mas prometo que agora irei dar mais atenção, JURO!!!

PS: na foto acima "Tia Marisa", Thata eu e Tati...Todas com muito sangue no álcool!

tá tudo estranho...rumo estranho...

...

...Corro contra o tempo pra te ver, eu vivo louca por querer você. Morro de saudade, a culpa é sua. Bares, ruas, estradas, desertos, luas, que atravesso em noites nuas só me levam pra onde está você. O vento que sopra meu rosto cega, só o seu calor me leva numa estrela pra lembrança sua...
O que sou, onde vou, tudo em vão...Tempo de silêncio e solidão.
O mundo gira sempre em seu sentido e tem a cor de sua camisa azul. Todo atalho finda em seu sorriso.Na madrugada uma balada soul, um som assim meio que “rock in roll” só me serve pra lembrar você. Qualquer canção que eu faça tem sua cara rima rica, jóia rara, tempestade louca no Saara...

2007

Viva o começo do ano!!!
Promessas, esperanças, uma página em branco pra começar a escrever tudo de novo. Promessas eu tenho, e muitas. Esperança eu tenho por mim, por você que está lendo, e por mais uma porção de gente...Que Deus me dê força para conseguir realizar.

O ano de 2007: exageros
Assim como no carnaval, 2007 já está evoluindo na concentração, trazendo fantasias luxuosíssimas e gigantescos carros alegóricos. O regente de 2007 é Júpiter, o pai de todos os deuses, o senhor do Olimpo, o grande legislador que nunca se preocupou em cumprir uma única das leis que ele mesmo criou. Júpiter é um planeta benéfico, mas, neste ano, está especialmente onipotente. Ele já está atuando desde o final de 2006... e como sempre, de forma exagerada!
Qual outro planeta poderia inspirar um papa conservador como Bento XVI a se voltar para Meca e se entender com Alá? Qual outro planeta poderia insuflar o orgulho dos nossos parlamentares a ponto deles dobrarem os próprios salários e anunciarem esse aumento como se fosse a coisa mais natural do mundo? Pois os atos do Papa e a “ousadia” dos nossos deputados são símbolos perfeitos do que nos espera em 2007.

Último post do ano

Já é tradição pra mim fazer o último post do ano, é um jeito de relembrar tudo o que passou e balancear o que foi bom e o que não foi tão bom assim.
Desde janeiro aconteceram muitas coisas: entrei o ano namorando, mas logo acabou, não tinha que ser mesmo, éramos tão diferentes, as nossas coisas eram tão opostas que não tinha como.
Logo após esse término fiquei desempregada...NOSSA, isso sim foi péssimo! 2 meses de perrenge total!!! Na mesma época, comecei a namorar de novo. O namoro mais longo que já tive na vida (7 meses, um recorde!!!). Fui bem feliz essa época, pois estava feliz com meu namoro e arrumei outro emprego, no qual estou até hoje.
Tudo caminhou bem até começo de setembro quando meu namoro foi para o espaço. Até então normal, a gente termina, sofre, chora, aluga os ouvidos dos amigos, pensa que vai morrer...Agora, descobrir que além do pé na bunda você leva de brinde um belo par de chifres a coisa muda de figura! Pois é pessoas, fui corneada!!! Peeesa, quem já foi sabe do que estou falando, mas como hoje em dia até banana passa, isso também passou, já transferi o chapéu de boi para a próxima da fila e segui em frente.
No auge da minha deprê, pensando seriamente em virar uma pansexual e namorar uma árvore, conheci uma outra pessoa e vi que não precisava ser assim...Aí conheci outra...E vi que não ia ser assim MESMO!
Comecei a namorar de novo (!). De aliança e tudo, pois sou uma mocinha séria! Apesar de alguns desentendimentos, pois somos iguais em temperamento, “boca dura”, e tudo mais, estamos caminhando bem, com o amor crescendo e o respeito também.
Sempre dizem que depois da tempestade sempre vem a calmaria...Estou na calmaria e amando bastante.
Balanço do ano: Apesar da barra pesada que passei, o resumo é bom. Conheci um pessoal muito bacana, estou num emprego que apesar de me irritar às vezes é um paraíso na maior parte do tempo. Estou com uma pessoa ao meu lado guerreira, forte, que em 2007 promete fazer a diferença. E o melhor, aprendi que nem só das minhas vontades gira o mundo, tem coisas que não posso mudar e só suportar, isso é o mais importante e que decepção não mata, mas ensina a viver e se hoje estou feliz é conseqüência do que aprendi!
Adeus 2006. Passou e eu estou aqui, de pé de novo!!!

Sobre nós

Gosto de ver seus olhos, grandes olhos, com um brilho intenso e que como reação lhe provoca um sorriso quando me vê chegando. De seu abraço forte, como se fosse durar pra sempre.
De sentir um aconchego bom em seus braços, do ciúme...Ah ciúme! Que anda por dentro de mim e que me faz perder o filtro que tenho dos pensamentos para a boca, me fazendo dizer coisas não tão pensadas, mas sentidas. Gosto da displicência com que fala de nosso relacionamento, mas mesmo assim, deixando claro que é importante, do seu aperto quando deitamos, como se dissesse “não se afaste”. Do seu cheiro fresco, dos seus cabelos sobre os olhos.
Gosto da sua fala dura, tentando me mostrar o meu lugar no mundo, mas mesmo assim percebendo que treme de nervosismo, imagino que nessas horas passa pela sua cabeça se o que está me falando é certo. A sua insegurança, a sua preocupação, dos seus atos falhos me mostrando que também está aprendendo a lidar com o novo.
Seus 20 anos me assustam, suas atitudes não me deixam confortável, seu passado presente entre nós me causa irritação, mas isso tudo passa quando vejo o brilho nos seus olhos e o seu sorriso.
Gostaria de te conhecer a anos, de saber cada palmo de seu corpo e alma, gostaria de ler os seus pensamentos com um olhar, prever seus atos...Mas ainda não posso, isso vem com o tempo, um tempo que espero ter, mas sozinha não consigo. Nesse caminhar é preciso que caminhemos juntas e assim espero que seja.
Te Amo, não como louca, não de uma maneira estúpida e volúvel e sim de uma maneira que cresce e amadurece a cada brilho no seu olhar!

Relações traumáticas

Um manual para evitar novos dissabores românticos
Por Nina Lopes

Em uma conversa animadíssima com amigas este final de semana, chegamos à conclusão de que somos, gradativamente, impregnadas de traumas deixados por nossas ex-namoradas. Aliás, os traumas com relacionamentos começam antes mesmo deles existirem. Observe atentamente às letras das músicas que nos ninaram e fizeram parte das nossas brincadeiras durante anos:

"Sete e sete são catorze,
Com mais sete vinte e um
Tenho sete namorados
Mas gosto de nenhum...

"7 namorados? Não é por acaso que tem tanta mulher infiel por aí."...

O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhasEra pouco e se acabou..

"Quer coisa mais traumática que saber que o amor de alguém era pouco e se acabou?"

Depois de passarmos a infância inteira sendo bombardeadas com mensagens pouco inspiradoras, iniciamos nossas vidas afetivas e, com elas, os primeiros dos muitos traumas que viveremos ao longo de nossa existência. Mulheres que fumam (para quem não fuma, traumatiza sim), mulheres que não se entregam, mulheres que não querem casar, mentirosas, infantis, esquizofrênicas, ciumentas... Cada uma de nós tinha um trauma (recente ou não) para debater.

Depois de muita discussão - e cerveja também - concluímos que o ideal seria andar com um questionário no bolso e passar a candidata à namorada por uma bateria de testes, antes mesmo do primeiro beijo.

Funcionaria mais ou menos assim:

Você a paquera, de longe. Ela corresponde e começa o jogo da sedução. Lentamente vocês vão se aproximando e iniciam uma conversa introdutória.

- Qual o seu nome? – Você pergunta.
- Ariane Deize e o seu?
- Fulana de tal.
- Então Ariane, você se importaria em responder umas perguntinhas antes de prosseguirmos o papo?

Com cara de interrogação e sem-graça demais para negar, ela faz que “sim” com a cabeça. Você tira a lista calmamente do bolso e com a cara mais séria do mundo, inicia o questionário:

- Você é louca?
- Você diz que ama e na semana seguinte termina o namoro?
- Você tem medo de casar?
- Você trai?
- Você é louca? (é bom repetir a pergunta, para ver se ela não mentiu na primeira vez)
- Você fuma? (no meu caso, essa pergunta é fundamental, pois tenho rinite alérgica)
- Você gosta de sexo? (nunca se sabe)
- Você é ativa ou passiva? (essa pergunta é opcional, para quem acredita na divisão de papéis)
- Você é mentirosa compulsiva?

Baseada em todos os traumas que lhe causaram, você cria as perguntas que mais lhe convém, a fim de evitar histórias repetidas, afinal, errar é humano, mas persistir no erro é burrice. As seqüelas de um trauma podem ser fundamentais para que nos tornemos cada vez mais seletivas e exigentes. A palavra trauma, do grego “traúma”, significa ferida. Ora, se fomos feridas ao longo da vida, é natural que evitemos situações que nos exponham às mesmas mágoas. Porém, há que se cuidar para que o trauma não se transforme em um escudo de proteção impenetrável. Algumas situações são tão contundentes que paralisamos. Não conseguimos prosseguir a vida de maneira saudável, mesmo que doloridas. Neste momento, prefira uma terapia a um questionário de mais de 250 perguntas, que a impediria de iniciar qualquer nova relação.

Traumas fazem parte da magia dos relacionamentos. São intrínsecos. Saber curá-los e usá-los de maneira positiva os transforma em grandes aliados. Eles serão os alertas que a impedirão de sofrer novamente pelos mesmos motivos. Novos sofrimentos, novas feridas, novas dores são pesarosos, claro, mas de nos fazem crescer e ver a vida sempre sob um novo prisma.

Nina Lopes tem inúmeros traumas de estimação, devidamente curados mas sabiamente catalogados, e é editora da revista Sobre Elas – www.sobreelas.com.br

Eu perdoou

Essa semana chorei. Chorei muito sem saber bem o motivo. Sentia uma dor por dentro, uma dor vazia, uma dor de incompreensão. Sentia que tinha um fardo dentro do peito que precisava sair e saiu por meio das lágrimas. Cada uma que caia, e eram várias, era um pouco desse fardo que ia embora de mim, pois penso que não preciso mais dele.
Não preciso de dor física, ofensas ou qualquer coisa que valha para chorar, pra mim basta um acúmulo de coisas pequenas, coisas que engoli durante um tempo que não sumiram e que em algum momento elas precisam sair. Uma boa parte desse fardo realmente foi embora: eu perdoei e assim me libertei!

Declaração de amor

Sou péssima para fazer declarações, sempre fui...Mas dessa vez sinto que é preciso.
Sou crica, “faço cinema” como você e Chico Buarque falaram, não prometo nada, sou de lua, viro a cara e quando você me conheceu não estava valendo muita coisa, mas você como uma boa brasileira que não desiste nunca, confiou em mim, apostou, se declarou, enfrentou todo meu mau humor e minha sinceridade exagerada. Hoje estou apaixonada, pois você me conquistou.
Suas reclamações tem todo sentido, tenho minhas idéias fixas que mudam muito e nem dá tempo de você perceber, mas apesar de tudo hoje você faz parte da minha vida e não quero que saia. Desculpe o mau jeito de sempre, mas é assim que gosto de você, naturalmente...
Te amo!

Traição (post sobre algumas "notícias" recebidas hj)

Quem ama verdadeiramente, só tem olhos para uma única pessoa, digna de toda a confiança e respeito. Entrega-se de corpo e alma a esta pessoa, que a completa plenamente: "O SEU AMOR". Quando uma das partes trai, quebra-se o encanto, a confiança é mortalmente ferida, e não existe remédio para restaurá-la. O amor, então, morreu irremediavelmente. É doloroso, cruel, mas insistir é querer enganar a si mesmo. Quem traiu uma vez, trairá novamente, é fraco e volúvel, e prova não ser merecedor de quem o ama. Definitivamente, amor exige fidelidade, quem ama não trai, e traição no amor não tem perdão.... Bonito, não? Mas tudo tem a sua volta...

A idéia é que...

Tudo que você planta, você colhe.

Tudo que vai, volta.

Tudo que entra, sai.

Tudo que sobe, desce.

Toda ação, tem uma reação.

Quem com ferro fere, com ferro será ferido.

O bem que você faz, você recebe de volta... e o mal também.

Um dia da caça e outro do caçador.

O mundo dá voltas e todas as pistas têm mão dupla...

Não faça com os outros o que não quer que façam com você”... porque tudo que vai, volta... as vezes com a velocidade, potência e intensidade maior...

Daí você lembra, que aqui se faz... Aqui se paga!

Nossa Música

Gostaria muito de escrever sobre meu feriado, mas melhor colocar somente a nossa música.

Seu Nome
Vander Lee
Quando essa boca disser o seu nome venha voando
Mesmo que essa boca só diga o seu nome de vez em quando
Quando essa boca disser o seu nome venha voando
Mesmo que essa boca só diga o seu nome de vez em quando

Posso enxergar no seu rosto um dia tão claro e luminoso
Quero provar desse gosto ainda tão raro e misterioso
Do amor

Quero que você me dê o que tiver de bom pra dar
Ficar junto de você é como ouvir o som do mar
Se você não vem me amar é maré cheia, amor
Ter você é ver o sol deitado na areia

Quando quiser entrar e encontrar o trinco trancado
Saiba que meu coração é um barraco de zinco todo cuidado
Quando quiser entrar e encontrar o trinco trancado
Saiba que meu coração é um barraco de zinco todo cuidado

Não traga a tempestade depois que o sol se pôr
Nem venha com piedade porque piedade não é amor

Minha nada mole vida

Uma vez ouvi de uma amiga “tua vida tem tanta coisa acontecendo, tanta emoção”. Hoje essa frase dela fez todo sentido. Sou um turbilhão de coisas acontecendo, tudo ao mesmo tempo AGORA!
Estou sincera, verdadeira comigo e com quem está comigo e isso me faz um bem enorme. Descobri hoje que passado todo mundo tem e que esse passado não precisa necessariamente ser doentio e cheio de raiva. Pode ser bacana como um fim de tarde numa mesa com cerveja.
“Vivendo e aprendendo a jogar”
Thata: eu demoro meeeesmo pra escrever...
Tati: Boneco de Olinda te adora, viu?
Débora: poucas pessoas me surpreendem, hoje você me surpreendeu. Valeu pelo CD.
Essa é a música do fim de semana, diz tudo:

Tudo Bem (mas com a Ana Carolina!)
Já não tenho dedos pra contar
De quantos barrancos despenquei
E quantas pedras me atiraram
E quantas atirei
Tanta farpa tanta mentira
Tanta falta do que dizer
Nem sempre e' "so easy" se viver
Hoje eu não consigo mais lembrar
De quantas janelas me atirei
E quanto rastro de incompreensão
Eu já deixei
Tantos bons quanto maus motivos
Tantas vezes desilusão
Quase nunca a vida é um balão
Mas o teu amor me cura
De uma loucura qualquer
É encostar no teu peito
E se isso for algum defeito
Por mim tudo bem

Inveja

Dicionário Aurélio: Desgosto ou pesar pelo bem ou felicidade de outrem - Desejo violento de possuir o bem alheio (o meu, no caso!).

Pra mim é a falta de capacidade de conquistar uma coisa própria, de se sentir inferior, de se rebaixar... Acho que quem mais sofre não é o invejado e sim o invejoso. Coitada da pessoa que sofre desse mal tão pequeno, tão pobre. Tenho pena!
Inveja da felicidade de outra pessoa então, consegue ser bem pior! Conquistar o objeto ou a situação de outra pessoa pode até acontecer, mas será que será feliz? Creio que não, pois se fosse o invejoso viveria a própria vida e deixaria a do invejado de lado depois de ter conquistado!
A cada dia me sinto tão superior a tudo isso....

“avaianas de pau”

Eu aprendi que queimar um disjuntor por causa de um secador de cabelo é culpa minha, mas que no escuro fica tudo mais divertido.

Eu aprendi que encarar as coisas de frente, enxergar com os olhos do mundo, olhos bem frios às vezes é a melhor coisa a se fazer.

Eu aprendi que pessoas boas, carinhosas e amigas são muito importantes.

Eu aprendi que receber carinho, ser cuidada, ser paparicada sem medo nem vergonha é um tesouro muito grande.

Eu aprendi que dar risada por coisas bestas melhora o mundo.

Eu aprendi que ter um fim de semana fantástico, com pessoas fantásticas e na maior simplicidade é culpa minha!!!

E eu aprendi que mereço isso...

Dê, Thata, Marisa, Gi, Malu...Vocês são fodas!!! E moram em meu coração!

Taaaaaaaaaati...Fiiiiiiiiiiiiiuuuuuu de um juuuuuuuuuuuuumeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnttooooooooo....Adorei conhecer você, de verdade!

EU QUERO QUE VOCÊ MORRA

QUE SAIA DE DENTRO DA MINHA CABEÇA

NÃO QUERO MAIS PENSAR

MORRA, PRA SEMPRE

QUERO TUDO VAZIO

MUITO VAZIO

Feridas

A falta de amor, de respeito pelo sentimento das outras pessoas, a mentira e a verdade dita de uma forma tão dura me chatearam essa semana.
Pessoas tão próximas a mim, pessoas que amo mais do que tudo foram magoadas por outras, que não sabem o valor dessas pessoas e como elas poderiam acrescentar em suas vidas.
O orgulho ferido e a incapacidade de perdoar um erro estão machucando um coração que apesar de parecer fechado, é tão bonito, tão puro...Está fazendo o moço dono desse coração pensar que terá que começar tudo de novo, que terá que voltar a estaca zero da maneira mais triste.
A mentira deslavada, o egoísmo e a ilusão de achar que pode se dar bem em tudo feriu o coração de uma das pessoas mais meigas, alegres e amigas que tenho ao meu redor. Uma parte da vida partilhada por anos, os planos de partilhar o resto dela, o sonho de uma família perfeita foi destruída por uma cosia tão feia, tão pequena. A moça, dona dessa alegria está pensando que nada valeu a pena. Que os anos dedicados foram jogados na lama e que daqui por diante não acreditará em mais ninguém.
Isso está me doendo por dentro. Como um ser pode fazer isso com outro que só lhe deu amor? Minhas dores perto dessas são tão pequenas que me sinto envergonhada de chora-las.
Sinto que não posso fazer nada além de dar o ombro para eles chorarem, mas a minha vontade é de tirar essas pessoas medíocres de perto de outras, pra não fazer mais ninguém sofrer.
Tô muito triste.

Moço de coração bonito fica bem, fica feliz! Você vale tanto, mas tanto que suas lágrimas custam muito caro para derrubar por quem não as mereçam.

Moça alegre, a vida é muito mais que isso, você é muito mais que isso e ainda existem pessoas que merecem o seu sorriso de volta.

Amo vocês.

Amor

Cri diz:
ah ghe... eu sou uma retardada eu ainda acredito no amor... hahaha
Ghe! diz:
Não é não! Tem gente que acredita em gnomo...Mais bonito quem acredita no amor

Sabe porque as pessoas ainda acreditam no amor? Acho que vêem muitos filmes românticos. O problema é que nos filmes, as pessoas tem uma visão além do alcance. Elas conseguem enxergar os próprios erros, perdoar os erros dos outros, sair correndo na chuva atrás da pessoa amada.
Isso não acontece com gente normal, o que é uma pena. As “pessoas humanas” tendem a fazer um joguinho cretino de nervos. Gosta, mas não diz que gosta. Espera dois loooongos dias depois daquela noite MARAVILHOSA para ligar, pois se ligar antes vai parecer desesperada. Isso não entra na minha cabecinha mundana. Porque não ligar quando dá vontade? Porque não sair correndo atrás de quem te faz bem? Porque pra fazer essas coisas bonitas precisa-se prometer um reino e jurar que seja eterno? Eterno é o escambau! Eterno é o momento que vai ficar gravado. Eterno são aqueles minutos abraçados sem pensar em nada, nem em soltar o braço. Isso pra mim é amor....Amor próprio!

A história

...no começo tudo era novidade, ela curtia uma fase tão nova que nada mais era do que pura diversão.
Pessoas entravam na sua vida e ela nem sequer se dava ao luxo de prestar atenção em todas. Até que uma fez diferente...
Após o primeiro encontro, recebeu flores. Na semana seguinte lhe fez o jantar. Viajaram, ganhou presentes e a moça foi resistindo aos encantos e toda a corte.
Passou o aniversário, o comemorou em um quarto com rosas e velas pelo chão.
A moça se sentiu a vida de alguém, a preocupação de alguém e foi baixando a guarda, essa tal guarda que jurou nunca mais ia baixar pra ninguém e aí se apaixonou perdidamente.
A vida dela passou a ser tão completa que tinha medo de pensar que era verdade. Era tudo uma cena de filme. Conversas na rede durante à tarde, passeios com cachorro no parque, até as compras no supermercado eram fabulosas. Declarações de amor na janela do banheiro, e a cada dia ela se deixava levar. Juravam que seria pra sempre. Tinham planos de casar...
Hoje a moça chora esse romance terminado. Hoje a moça pensa no que pôde ter feito de errado para tudo terminar assim. Hoje a moça não consegue entrar em um supermercado e nem sentir aquele cheiro de perfume. Hoje a moça fecha a aguarda novamente, pois não quer mais passar por isso. Hoje a moça sabe que perdeu. Só não sabe como...

Não gosto!

Eu não gosto de bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto
Eu aguento até rigores
Eu não tenho pena dos traídos
Eu hospedo infratores e banidos
Eu respeito conveniências
Eu não ligo pra conchavos
Eu suporto aparências
Eu não gosto de maus tratos
Mas o que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto
Eu aguento até os modernos
E seus segundos cadernos
Eu aguento até os caretas
E suas verdades perfeitas
O que eu não gosto é de bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos modos
Não gosto
Eu aguento até os estetas
Eu não julgo a competência
Eu não ligo para etiqueta
Eu aplaudo rebeldias
Eu respeito tiranias
E compreendo piedades
Eu não condeno mentiras
Eu não condeno vaidades
O que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos modos
Não gosto
Eu gosto dos que têm fome
Dos que morrem de vontade
Dos que secam de desejo
Dos que ardem...

Seussonho

Estou eu aqui, na maratona de apagar alguns vários scraps do Orkut, quando vi o recado do meu GRANDE amigo no meu aniversário desse ano...

Celso seussonho: Ah... É hoje, né?... Puxa, o que dizer agora?... Ser original, criativo, carinhoso, cruelmente terno?... Dizer de tudo o que sinto sobre vc, de tudo que espero... Falar da vontade de voar com os dois pés no peito de quem não te entende (às vezes, até mesmo eu...)... Dizer que tenho vontade de te colocar no colo e de te ninar, feito criança, nas horas de desespero... Falar, falar, falar... Melhor não. Melhor só te dizer: feliz aniversário, Gê!

O resto, você sabe, né?

Sem comentários...

Ah....Chico....

Eu te amo
Tom Jobim / Chico Buarque

Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir

Ah, se ao te conhecer
Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios ainda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás te fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir.

Sonho

Fazia tempo que não sonhava, até essa noite.
Costumo ter sonhos um pouco confusos, que é bem complicado de explicar, mas essa noite foi diferente.
Sonhei com ruas grandes, muito movimentadas que apesar de não fazer idéia de onde são essas ruas, me sentia muito familiarizada. Eu estava feliz andando por elas, passeando a pé (coisa que estou fazendo bastante os últimos dias), a única coisa que me chamava atenção é que as pessoas não me viam, elas passavam por dentro de mim. Eu ouvia tudo, sentia tudo, mas não podia tocar. Num piscar de olhos eu já estava em outra rua, também grande, com muita gente. Eu não sabia muito bem o que estava acontecendo, mas não sentia medo, nem vontade de voltar, estava feliz com essa coisa de “ninguém me ver”. Em um momento sentei na calçada e fiquei só olhando a correria das pessoas, embaixo de um dia meio nublado...correndo....correndo...E acordei.Quero voltar a dormir, quero essa coisa de ninguém me ver, sem obrigações, me sentir solta. Quero parar de pensar por pelo menos algumas horas. Quero parar de sentir saudade...

Diversão!

A diversão é uma coisa fantástica!
Fim de semana beeeeem mais longo, pois ele anda começando na quinta feira! Com novos amigos animados, pessoas especiais (!) e boas de papo! Acho que todo mundo merece. Quinta aniversário, sexta dormir (pois ninguém é de ferro), sábado mais uma baladinha muito boa no Bleecker e domingo, apesar da lei seca, risadas...rs.
Agenda da próxima semana? Ainda não sei, mas será ótima com certeza!
Thata!!!! Foi muito bom o papo com vc no sábado, muito esclarecedor...hahahaha.
Marcella: Muito obrigada pela cama!
Rafa: O chuveiro não vai agüentar!
(!): Festa boa, muito boa.....Fica boazinha....
Dê: Novos amigos são MUITO bem vindos!

Sobre o entender

Por que a gente quer tanto entender o que não há de ser entendido?
Por que a gente quer conversar e falar?
Por que a gente não vive somente? Aos poucos ou aos borbotões...
Sorrindo e rindo e indo...
Vivendo...

Queria tanto escrever, escrever....mas as palavras não juntam, os pensamentos parecem não fazer sentido. Queria entender, mas ao mesmo tempo não queria, pois como disse a Cris no texto acima, não tem o que entender. As coisas acontecem.
Ainda há o frio no estômago, à vontade de chorar quando penso nos momentos bons e no fim que tivemos. Não posso negar que foi o grande amor da minha vida. Errei muito, me senti um afogado que quando percebe que vai morrer se debate e assim se afoga mais, mas é meu jeito, impulsiva, ansiosa e autoritária, falando mais alto. Preciso de um tempo, ficar “na casinha”, encolhida pensando em tudo que aconteceu e tentar digerir todo esse turbilhão. A dor vai passar, a mágoa vai passar e não guardarei rancor de nada como nunca guardo, mas enquanto o tempo não passa vou tentando viver. Parece muito dramático, mas eu sou assim: fria ou quente, morna nunca. Minha maturidade aparente dá lugar à mocinha de 23 anos completamente irracional, mas essa mocinha tem que adormecer e a mulher tem que tomar as rédeas de novo da situação e assim, poder andar pra frente. Com o grande amor, sem o grande amor, isso ainda não sei, pois mais uma vez o tempo dirá, mas com certeza, sei feliz, é só o tempo passar...

“O tempo é nosso grande mestre, que ameniza nossas dores, cuida das nossas feridas e cura as cicatrizes, da incompreensão, do desamor, da falsidade, das derrotas temporárias, dos que se aproximam de nós apenas em benefício próprio.
Só o tempo para nos mostrar...”

Recado Do Tempo

Com os olhos banhados d'água, ele suplicava: fica!
Tarde demais...Ela foi embora
Mesmo ofertando tudo e não pedindo nada: fica!
Tarde demais...Ela foi embora
Mas o tempo sabe bem o que fazer, deixar a chuva lavar pra escorrer daquela pele todo o lodo e febre. O tempo sabe bem como curar a ferida que insiste em sangrar, mas vai fechar.
E na madrugada fria ela deixa de ser cega e enxerga, tarde demais...Ele já não a espera. E olhando-se no espelho só resta então o lamento “meu Deus foi tarde demais”, ele partiu com o tempo.
Mas o tempo soube bem o que fazer, deixou a chuva lavar pra escorrer daquela pele todo o lodo e febre, pois o tempo soube bem como curar a ferida que nunca mais vai sangrar. Fechada está, e nesse dia então o mundo pôde perceber que foi tarde demais pra ela se arrepender.

Sobre o boato....e a fofoca...

Boato no pai dos burros: do Lat. boatu, grito, alvoroço. s. m., notícia anônima que corre publicamente; atoarda, balela, rumores.
Fofoca no mesmo pai: s. f., Brasil, pop., intriga; bisbilhotice.

Uma das mais antigas invenções da humanidade é o boato. Deve ter nascido quando o homem aprendeu a dizer a primeira palavra inteligível, compreendida por seu interlocutor, ou interlocutora. O primeiro boateiro ou boateira não deve ter tido um campo muito amplo, para a propagação de sua pretensa verdade a respeito de outrem, mas, mesmo assim ele sentiu o gostinho de vaidade por se sentir um pouco "dono" do destino do próximo. Desde então o boato e sua variação, a fofoca, ganharam um lugarzinho entre as "ocupações" dos que têm pouco ou nada para fazer, a não ser criar fatos na vida dos outros. Veio a palavra escrita, e, imaginem o que devem ter feito os primeiros boateiros "alfabetizados" diante da maioria ignorante quanto àqueles rabiscos. Muita tragédia se consume, lares se desfazem, nomes honrados são lançados à lama; sempre muita tristeza porque alguns se comprazem em disseminar inverdades.
Trocando em miúdos: FALA NA CARA! E DIGA SEMPRE A VERDADE, COISA QUE POSSA PROVAR, PORRA!!!!

Me chama de amor

Te amo demais
Já tentei já fiz de tudo
E nada de você voltar atrás
Longe demais do meu mundo
Não diz que tanto faz
Se eu errei não foi por mal
Talvez por te querer demais
Me perdoa
Vê se me liga
Esquece tudo
Faz minha vida valer novamente
Só você pode me fazer feliz
Volta pra casa
Me vira a cabeça
Me bota no colo
E me enlouqueça
Reacende a chama
Diz que me ama
Faz meu mundo o seu mundo
Me chama de amor

Feriado...

Já dizia Marisa Monte “para os dias de folga: namorado”. Namorando ele é tão curtinho, num piscar de olhos passa...já sozinha a coisa muda de figura. Vira uma coisa pacata e sem graça. Curtir o ócio é um deleite, mas quando ele está acompanhado de espera, dor, solidão, quando ficamos perdidos em pensamentos, quando tentamos entender o porque das atitudes alheias é um tormento. Preferia quebrar pedras em meu descanso do que passar por tal situação. Os telefones deveriam não funcionar também, pois assim, não cometeria o erro de ligar e não ser atendida e nem de esperar o retorno. Magoa.
Eu esperava tanto desses dias de folga, e hoje a única coisa que espero é o telefone tocar. Como a maturidade chega rápido para algumas coisas e para outras tardam tanto. Me prometi tantas vezes não de deixar chegar a esse ponto (ponto de entoar o mantra enfrente ao celular: toca, toca!), me prometi não chorar, não esperar, não me entregar, mas do que adiantou? Tô eu aqui de novo tão frustrada.

Trabalho

Definitivamente não quero mais ser produtora!
Descobri que AMO mesmo a produção, mas trabalhar nela, não dá. Cansa, me stressa muito, tira meu sono e principalmente quando mexo com valores tão grandes. Trabalho nisso há quase 7 anos, não gosto mais. Preciso de mais qualidade de vida, tranqüilidade e paz no meu coração. Chega de ficar sofrendo por uma porção de papéis...
Mas se eu não trabalhar aqui, VOU FAZER O QUE DA VIDA??????

Ta foda!

PHODA-SE

Pesado começar um post assim, né? Mas é isso mesmo, PHODA-SE é o que eu mais ando pensando ultimamente.
Tudo o que me rodeia me causa tristeza, sem tamanho e sem motivo. Preciso tanto das pessoas ao meu redor, mas as mesmas me causam pavor, não consigo ficar perto delas. Tendo disfarçar o máximo que posso, mas meus olhos não brilham mais, meu sorriso não abre, meus olhos sempre vermelhos, pois o choro é quase sempre incontrolável.
Tenho medo de perder muita coisa, mas não tenho força para evitar a partida.
Porque não consigo absorver o amor que me rodeia? Porque não consigo ficar alegre com as pequenas coisas que eu tenho como ficava antigamente. Tudo me cansa, tudo me chateia, tudo me desanima, tudo me causa medo.
Nem a preocupação das pessoas me comove, peço ajuda, choro, me desespero e não consigo estender a mão para quem me ama.
Quero fugir, quero escapar, não quero ouvir, quero embora...mas pra onde?

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Às vezes a minha vida fica tão corrida, com tantas coisas novas acontecendo que ocupa alguns espaços em meu cérebro que não deveria. Hoje, lendo o blog da Cris (www.ballinha.blogspot.com), senti saudade. Um texto “escrito” pela Chanel, dizendo de como o escritório mudou, me fez lembrar de muita coisa. Dos tempos onde aquele lugar era lotado de gente que todos se esbarravam, dos dias em que ficávamos até mais tarde liberando campanha e comendo esfiha do Pacco, da Rê Borges trabalhando em dois computadores ao mesmo tempo, da Dani dormindo enfrente ao PC e jurava que ela só estava esperando salvar um arquivo, da Laura Barbie demorando para entender as coisas, do nosso blog de onde saiu até briga via net, das confissões via msn, dos almoços, do dia que fiquei presa no banheiro e tirei a porta do lugar pra sair de lá, das histórias da Clau, as coisas da 25 de Março da Renatinha, as fotos do Max, o café ruim, as váááárias recepcionistas, os churrascos na casa do Peter, o misticismo da Lílian, os amores da Cris, o gênio arretado da Fabrina que virou minha cunhada (e vai ser pra sempre)...
Aí as coisas foram mudando, as pessoas indo embora, até que eu também fui. Lá será sempre minha casa, uma agência como não terá outra não só com profissionais fantásticos, mas com pessoas carinhosas e amigas. É Chanel, a saudade de cão é real, vou sentir sempre assim como você.

Música da história passada

Eu Não Sou Eu
Eu sou sua miragem, sombra fresca da sua realidade. Sou sua resposta, sua ilusão de ótica palpável. Seu improvável, seu conforto e seu pesadelo.
Me diz primeiro, por que te mostro metade do meu amor inteiro? Me diz primeiro, por que não houve um segundo beijo? E depois um terceiro? Eu sou seu corpo mais forte, seu alvo atingido, sua semente que nasceu e não consegue te dar o fruto doce, já crescido, eu não sou eu, eu não sou eu, sou alguém que você imaginou, uma visão do seu amor.